21 January 2009

傻瓜

“三个月,就那死死缠住,抽不回自己。”

又听见朋友那样的叹息。心还是酸酸的。但正的如他所说的,失去,换来了永远的记忆。言语间、心灵上,又产生了共鸣。三个月、还是三天的,都深怕把那些感觉给遗忘。所以就算是感伤的,都在温习着。原来,傻瓜不只有一个。

两年前的911,就有两个傻瓜上生物节时没听课,谈起关于“悲”的感觉。第一次发现那份几十年都没更新过的notes有点纪念价值。因为其中有几页记载着共鸣的涂鸦。两个傻瓜就是那样开始认识对方。找到共鸣时,心中的那份喜悦真是无法形容的。就算产生的共识是伤心,还是会觉得欣慰。这样好像很奇怪,但傻瓜就乐在其中。嘻嘻..

突然想起很多开心的回忆。怀念中六应考时期在佛学院与书轩读书的日子。过得好充实噢。那里的风好舒服。下雨的话更爽,冷冷的风吹来,简直好睡到死!吃面包呢,是要蹲在一旁吃,深怕被人看见那种的。哈哈!每次还没开始读书就先计划一大堆,想想过后要去哪儿兜风,成了一整天的推动力,哈哈。

唉!“真希望,时间和距离不是变数。”那个在邦格岛上买汉堡包的雨天,我记住了。

19 January 2009

梦醒

又是半夜醒来。昨晚是什么时候睡着在客厅的沙发上啦?刚把浸了整8小时的衣服洗了。这样一来,脑袋更清醒,适合写东西。这种自然醒过来的感觉真好。不像以前那样 ..

记忆中,自认懂事后,还在爸爸怀里哭过一次。那一夜,又从噩梦中哭醒过来。迷迷糊糊说着一贯的梦话,被爸爸抱在怀里。感觉好温暖。那画面,到现在都还很清晰。因为那是最后一次了。这样的回忆应该是开心的,如果那只纯粹是个噩梦。普普通通就好,什么样的妖魔鬼怪都好。都怪中六那年把它“想通”了。要么,它至今还是个奇怪的、也其实没有特别原因的、但偶尔就会发的、一个普通不过的噩梦。这样子,就只会记住怀抱里的温暖。

写着写着,被发大的,终究还是伤感。偏离了一开始想写的东西。还真是伤心呢。但是啊,想通后就没有再发那个梦了。没有再那样子半夜醒来了。

“不要再玩了。”睡梦中哭醒的我总那样说。

唉!真是不懂事。不会再那样了。我早已从梦中醒来。笑着。

14 January 2009

昨天的风

因为时间的允许、因为答应了学长、因为有朋友陪,所以晚上去了佛学会举办的宏法会。但因为一开始不是自己先说要去的,所以回答朋友“你是真的要来的吗?”的问题时,没办法释怀的说,是。虽然答案并不是,不是。我有时就是那样奇怪。啊.. 也因为半夜突然醒过来,才会写下这一篇。昨晚回来后好累,凉都没冲、衣服都没换,就倒在床上了。><” 但 当然刚刚醒来后就去冲了啦!

探讨的主题大概是关于烦恼及如何快乐的。法师说,活着就是为了快乐。就是那样简单的追求吗?但心还是痒痒的,对“追求”一字不怀好感。或许无时提醒自己已经幸福了,感觉上再有什么样的“追求”都好像会是奢望那样。但知道是想多了吧?或许真的只是那么简单。但调皮的,还是想问问。活着为了快乐,为了活着快乐,还是快乐为了活着呢?不活着,哪还有什么机会去享受与分享快乐,所以活着了就是该追求快乐?抑或是,该为了还活着而快乐,感恩知足的快乐?要不,快乐只是为了活下去吗?这样好像太悲观了吧?嘻嘻.. 在不同的时间,不同的心境时,都会有不同的想法吧?

我执,是烦恼的根源。一切都归根于有个“我”的执着。有“我”,所以有“我的”。所以为了我的东西而烦恼。我的学业、我的前途、我的拥有、我的烦恼 .. 下雨天,都是收或先收我的衣吧?汽车被刮伤,会心疼,也是因为那是我的。那如果不是我的,就不会去烦恼?这样的说法好像有点自私。或许那只是表面上的意境,还需要再探讨吧。法师举了例,有一位不记得谁谁谁早上醒来后碰见某某人。那人问他,“你刷牙了么?”。那个谁谁谁回说,“没关系,待会儿有人会帮忙刷”。还有谁会帮他刷牙啊?还不是他自己?但他已看透,也不把“那个自己”看作是“我”。深 .. 啊!我嘛,总一直在想,想找回哪个自己。所以,也就烦恼了?哈哈。

大约一个小时的分享后是提问时间。对于该怎么做才不会那么在乎别人的眼光、该怎么想才不会那么的执着,还有总总的问题,法师都简单的作回答。“多练习”。很多事,我们都看透了,只是穿不过。知道,但做不到。所以,练习去做。唉,听到这儿,悲观的想法又来了。练习不那么感伤、练习不那么执著、练习不那么在乎。所以,最终会习惯,是么?想起了刘德华的歌,《练习》。

“昨天下午,因为没事忙了,自己一个人先回宿舍。好大风!第二学期开始后到现在,这是第一次感受到。好舒服噢。躺在客厅沙发上,挂上耳机听五月天的歌。开心了半小时。就这样而已。昨天开心了半小时。”

如果没去宏法会,我只能用以上那段来纪念昨天。啊.. 还没回来博大的前一晚,两个朋友前后来找了我。谢谢噢。那一晚,跟他们说,宿舍应该刮着风了,有点想回去了。昨天,我和风碰面了,但只能开心半小时。因为那时,宿舍只剩下风和我。

最后,法师把带来的菩提树叶送给我们当作纪念。大家听了都很开心。我跟朋友也一起开心的举手表示想要。但我们还是没上前去拿。或许,不想那菩提树叶,变成是“我”的。

12 January 2009

过去的开始

拜五晚上还是决定了不回家。不想只是为了突然想找回那段小篇子。不想只是为了说一句,“这一次,是我自己一个人回家”。不想再放任自己,不想做个白痴。

但拜六晚,我对谁咆哮了。才发现一个又一个理由,都编得那么不合逻辑。编制出来是为了让自己去推翻它?哪来了一个白痴。啊.. 我越来越搞不懂自己。

于是今天还是被奇怪的想法跟矛盾的心情拖着走。下午,自己出席了博大新春第二次见面会。大型的聚会上,挂着笑容的陌生脸孔穿插在热闹到不得了的气氛中。不知是怎的。还是老样子,在这种场合就浑身不自在么?还是把自己锁了起来?怎么也没法被逗开心些。突然,我身旁那位陌生人莫名的要我把手伸出。他就把一堆吃剩的糖果纸丢给我,像是要我丢。我也这样接过来,还呆呆比了个ok手势。他却又调皮地拿回,说“开玩笑啦。”我只好傻眼笑了。他朋友问他在干什么啊。他却说,“他是我朋友。”还掉过头问我,“是么?”。又傻了眼,苦笑着只好答是。最后还被赏了一粒糖。那时,脑海里浮现的是,把糖果纸又丢回给他,逗回他?但还是自己苦笑一顿,什么也没做。发呆了好一阵子。过后想再说声谢谢时,却已不见他浑去哪儿了。

啊。谢谢,但也对不起。因为我在想,逗着我玩的,不是陌生人的他,那有多好?

啊.. 怎么去开始?一段友情,一段感情,一篇心情写照.. 这些问题跟我纠结不清。就像最近的心情一样,越想弄清就越团团糟。听见五月天那首《你不真正的快乐》,心总是酸酸的。在唱着谁
啊?猜想着哪个朋友,哪个亲人是否那样子时,总很伤心。总很伤心。

两年前写下的篇子么?印象中是这样的。

〈追风筝的孩子〉
不奋风筝突然断了线,
他死命的追上去。
迎着风,隐约听见了久违的笑声。
哪来的那股劲让他赶上,早一步踏上风筝将坠落的草地。
笑声却随风而逝。
风筝就在他眼前落下。
在身前,他却呆住了。
他不再是个追风筝的孩子了。
想追回的,是哪个自己。
想留住的,是你。